NO ESTOY LOCA

Blanco, negro. Arriba… y ahora… en el subsuelo. Bien, hecha una mierda. Risas, y después, solo llanto. Entera y al mismo tiempo quebrada. Con animo… perdida en la nada. Rápido, demasiado lento. Luz, formas en la oscuridad que me persiguen inquietándome. Calma… hasta que huye por el miedo. Cordura… locura.

Y sin embargo, no, no estoy loca. No soy peligrosa. No soy una anomalía ni tampoco soy algo corriente. No sufro de bipolarismo, pero soy bipolar cada vez que no hablo, cada vez que soy incapaz de chillar y decir que algo va mal. Soy experta en quitarle importancia a las cosas, solo para no preocupar. Y sin embargo cuanto más lo hago, más destrozada estoy. No se llorar por las cosas importantes, y sin embargo lloro con cada película, con cada injusticia.. pero no se llorar por mis cosas. No quiero mostrarme débil.

No, no estoy loca, no sueño con hacer daño y me duele hacerlo, pero soy experta en herirme a mi misma, sin ni siquiera a ver dejado cicatrizar las heridas que me hice antes. Pero no, no estoy loca, me preocupo, y en ocasiones, demasiado. No se dar pausa a mi mente. No hay tregua, nunca me doy una tregua.

No estoy loca, no lo estoy. Pero a veces dejo que el miedo me pueda. Si lo confieso. A veces no soy tan fuerte como presumo. En ocasiones me caigo, e incluso, más de las que me atreveré a reconocer. Me doy por vencido, puede que porque no me valore lo suficiente o simplemente porque sea de las que pierden rápido la fe. Pero aún así, no estoy loca, se que no lo estoy porque con la misma velocidad que me hundo, con esa misma velocidad, me levanto. Pero si es cierto, hay momentos en los que parece que no salgo.

Aun así lo repito, no estoy loca, ni sufro trastornos. Me dejo llevar por impulso, por cada momento y aquello que siento. Y si, todo esto me hace que me estrelle más veces de las que mi cuerpo puede soportar, dejando marcas que aunque lo niegue… si, me cambian. Y en muchas ocasiones huyo… lo más lejos posible. Está mal, se que esta mal. Que huir no es la opción ganadora, pero soy asustadiza y busco evitar daños, pero como ya dije… soy experta en herirme. Salgo corriendo en contra dirección, y aunque parezca que no miro atrás, siempre lo hago, porque aunque empiezo la carrera muy convencida… al segundo dudo, porque siempre dudo.

No es que no quiera arriesgarme, porque me arriesgo dando marcha atrás. Me arriesgo al renunciar a algo que me hace sentir viva. Pero no quiero acostumbrarme porque posiblemente no sea duradero. Todo en esta vida cambia y se va, se pierde. Así que si, me arriesgo a no conocer algo o a alguien que me desbarate los planes, mis ideas y expectativas…. Y cuando, llega meto quinta y no espero a que el semáforo se ponga en verde. Simplemente acelero antes de que mi equipaje de mano se llene de todo lo que no me imagine, antes de que sea demasiado tarde y no sea capaz de acelerar, antes de que el peso me haga quedarme.

No estoy loca, pero en ocasiones soy cobarde. No se cuidar de mi misma, no se mirar por mi, seria un desastre empezar a mirar por otra persona. Aun así creo que lo lograría, pero no quiero ser la que no aporte nada. Lo se, no me valoro, pero no es que no quiera hacerlo, es que simplemente no me veo cosas que me hagan brillar, solo soy una persona más que camina por el mundo y se fascina a cada paso. No soy una anomalía, pero sigo siendo como una niña, a la que le gusta divertirse y tiene pánico a las tormentas. Un gran desastre en la cocina y una comilona nata. Aquella que siempre está haciendo el payaso y que echan de las bibliotecas porque su cerebro aun no procesa la palabra silencio. Y sigo corriendo en contra dirección, aun sabiendo que la mayor aventura está del otro lado.

Soy esa persona, que te dejará escapar por miedo a no saber cuidarte, porque como puedes comprobar, no estoy loca, pero si soy un desastre.

L . f .

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